【爆笑】笑翻无数人的19条无敌笑话！

haomingsi

1.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
　　
　　2.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
5 e6 r4 K, @7 A　　
2 C- e$ K% x3 j: c　　3.一天，一个老财主问小利斯神，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
　　
　　小利斯神闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
: ]2 x: X) O4 p: l$ W. v3 B　　
! W8 g  Y$ K  b4 r6 i7 b　　老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
1 a( X, l1 R4 L/ [$ C  B5 l　　
　　小利斯神闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
　　
9 }1 m7 R1 g. X/ L0 a" y9 G; b　　4.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!
5 f* ~) S" V0 S& Z% U6 K; z　　
2 Y$ _  F/ F- F9 N& f　　5.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
　　
　　“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
　　
3 @( M+ j% K, }8 ?$ N　　“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
  }, r9 J4 g8 |/ ]　　
, p9 a' B/ |3 D: Q( X3 Z2 B　　6.一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”
　　
　　“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
8 r" b9 t% Y7 n8 @$ o# j　　
　　7.“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，“电影早就开演了，我不能放您进去。”
　　
　　“您只要把门开一点小缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人的。”
4 x1 U8 X" F, n, }' W  O1 U5 D　　
　　“不行！”看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了！”
- ]- U4 t+ G: _. H& S5 N　　
9 ~* I* ~7 s$ j9 W, i7 I; A" q+ l' J　　8.一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”
　　
　　这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
& d' T- _9 v# C$ o+ x" M0 q: c　　
　　9.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
/ _% J' W( S2 I! T8 y' D  ]　　
3 Z7 i- V# y4 f# h7 G! a' j　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
+ l1 F8 K, y! l$ Z: ~$ ?　　
　　老先生：“……”
. J! X0 ^  i4 J  Y4 A　　
: }$ t7 k2 m( l) R" U　　10.某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
1 ^0 Z" J( _2 ~- `: B　　
　　律师：那真是不可原谅，她去干什么？
3 ^) O, c5 P: F& M) I* T5 F　　
　　某甲：去把我拎回来！
　　
　　11.醉鬼甲：你醉了吗？
- t% x4 ?0 d7 L- c% o　　
　　醉鬼乙：没醉.
　　
3 E0 I6 s& J+ m8 i! }　　醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦!
6 G+ }$ W& K1 E　　
: V# e0 v1 s: I; b  J　　醉鬼乙：你的舌头也不长了!
　　
　　醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
　　
, i$ e, F# [( z1 u　　醉鬼乙：干甚么？
6 C  |. ^3 p' y) M: |　　
　　醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
　　
　　醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.
4 Z2 ~, s# p+ ~1 r- X+ `  \& J　　
) \  |$ L1 g  C1 g　　醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？
　　
" w) L/ |  ~( F* L, }# @  T　　12.一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….
. m& q' z4 L, ?# {6 V2 Z( i% z　　
( M0 w7 [& K2 _( x; _　　一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.
　　
　　13.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
4 r* A( @9 J" S　　
. O7 n) g2 i" L2 R' g9 H　　有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
　　
0 _1 f5 k% m. F　　皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”
　　
　　“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
5 [; W5 P, H8 n3 @　　
　　14.企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？”李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。”朋友：“我都不知道…也没送他一程…”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”
　　
　　15.一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
　　
　　16.小明接了个大工程，要造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万。总算做完了。结果人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。原来......小明把图纸看反了，人家是要挖一口井！
　　
　　17.两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被Jc拦住。
8 J* c' y  V- C# |　　
/ E+ G' ]% F% m% f' w　　“你们不觉得太快了一点吗？”Jc问他们。
　　
　　“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
　　
: g+ I1 }+ B* w　　“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
& d6 G# y* `( F8 G2 V" A0 c: F! K' D9 Y　　
　　“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
　　
　　“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
6 C2 f+ J5 j: j* {  Q　　
　　18.机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
- I0 }1 I* k( s0 `. y% M- }　　
* ?3 Q! m% ~% a# i5 y　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
　　
) Y1 f* A% o3 Y' Y/ n/ |- v2 Y　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
; ^2 w8 V1 C# c; Q# Y( z+ c7 `　　
　　机长得意地问：“该你了。”
; @! D9 _6 W' a  f4 }　　
　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
: R; P' v- F0 f- a+ V, k　　
% N! Z  l% q, H　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
　　
　　空姐马上收起了100块钱。
2 y: I- Z% @( ^7 m( g  U8 D4 i+ l6 _　　
" A( w/ j- }" w/ L, |: V7 p% Z6 S　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
　　
　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
　　
9 |1 G, c- O6 D( P0 _6 {　　19.妈妈对涉世未深的女儿说:"如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊，假如他摸你上边,你就喊：“不要,”假如他摸你下边,你就喊“停！”女儿点了点头。
　　
　　没想到第2天女儿放学哭着回来了，妈妈问，怎么了？女儿说被人非礼了！妈妈问，你没按我教你那样喊吗？女儿哭的更凶了，边哭边说：“他丫的太狠了，上下一起摸，我就大喊不要停！不要停啊。。。。。

迷失小乙

老头从未乘过电梯

zydxh

有一些挺搞笑的，呵呵

shine8

没事来放松放松

uuu320

我没笑出来 。咋办

bbs16888

不要停！不要停啊