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深夜一点多钟，其实我已经很困了，可是我仍然无法入睡。
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在我的抽泣声中，他的呼噜声渐起。。。又能怎样呢？我要慢慢学会适应。
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老公出差回来三天了，我在等。等他对我的激情。可是，究竟还有多少？或者，再残忍一点的问，还有吗？哪怕一点？我是女人，过多的主动会让我自觉下贱。况且，在过去的日子中，在我曾经的主动行为中，太明了直白的求欢已经让我感到了羞辱。我害怕，害怕被拒绝，也害怕他勉强的应承。可是，这个是我的丈夫，是我唯一合法，唯一对他保持激情的男人，在我需要的时刻里，我只能去找他。 2 t* g1 B4 Q& O7 ?2 z
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但是，欢爱这件事，在我们今天的生活中，已经悲哀的变成了一件任务。五年了，我相信他仍然像他所描述的那样爱我，可是，我却越来越悲哀的感到了他对我身体的漠然。他越是这样，我就越想要验证他对我的激情，我迷恋他的身体，迷恋他给我的每一次。但，我不想再索取。我被动得等待着他的激情，可是好难！有时我真的不能避免的感觉自己很贱，这种感觉让我深深受挫，让我从骨子里愤然。 0 P7 F6 \" p; R
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婚姻生活，需要经营，这我懂，或者我需要学习，或者我需要变换，可我就是不愿在欢爱这件事上面再费神费心，我已经无力，自从我知道他曾经性出轨后，我就不想在这件事上再向前走一步了，是他，摧毁了我曾经对自己身体所有的自信。 ! W$ i$ G( \6 Y5 D( l0 o
7 g5 d }- o8 N$ r6 w 一年了，我们之间的性事少之又少，可是对于30岁的我来说，究竟是一种强烈需要，还是一种偏执的验证心理，使我不断陷入渴望的漩涡？我说不清。一年了，在他少之又少的主动中，我的心底一点一点弥满了羞辱感。或许，因为我发现了他的出轨，所以在性事上，他那一方也形成了心理障碍，我不得而知，但仿佛能够感觉到。似乎正因为如此，在为数不多的几次性爱中，我们都表现得小心翼翼，谨小慎微，因而也显得越来越程式化，越来越无味。就连我，也开始觉得乏味了。 1 r' h, J& {0 |+ f1 X5 K! M! C
. J5 b& @7 H0 V2 \7 I 追求我的男人一直都有，不管他们如何地位非凡，不管他们如何表白暗示，也不管他们如何光彩夺目，我始终坚守着自己，因为我知道，男人终归是男人，他总还是希望和你发生一点什么。
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# G5 A/ F) w. f, c( i# | 所以我开始矛盾了，我需要，但已不能给老公激情；我排斥，但他们（随便哪一个）却会给我所求。我在守什么？又为谁而守？ % y! y% s5 s- }9 V h
* `' C3 u+ r& B g; m0 R9 v$ e! k 老公一辈子只和老婆，老婆这一生只迷老公，怎么就那么难呢？ 5 ~& T9 h1 {' f. U2 p
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我开始不确定，红杏出墙对我来说，是否就是件早晚的事？可是，我真的不想！... |
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狗仔卡
发表于 2006 年 6 月 24 日 16:25:18
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