蓝色暖流

fujianbows · 发表于 2004 年 10 月 29 日 00:43:37

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刚刚撂下电话，一个半小时。电话那头的声音已经高兴好多，但那份清幽的哀伤依然妖娆耳畔。
　　小南的父亲去赌场赌输了小南半年的学费，当小南给我说这个消息的时候，没有她招牌的不介意和老道的快乐。
　　“就知道他受不了这边的诱惑。若不是当年沈阳禁赌，他怎么可能那么轻易戒赌？现在到了墨尔本，他……”小南的声音很低沉。
　　我稍作安慰，但更多的，是用我们心照不宣的讽刺反问她：“如果你这点困难就受不了，那人家Saret呢？”Saret是我们最近读的一本《In Between》中的男主角，是一个偷渡来澳洲避难的柬埔寨人。
　　她苦苦一笑：“我倒是乐于像Saret那样，我自己爱怎么地怎么地，至少不会承担这份良心不安啊……”
　　那辜负父母之爱的苦，是一个完全被遗弃的人所无法体会的。我同意她的观点。但我还是告诉她：“你这样想，是在用一个没被遗弃的人的束缚去体会一个完全被遗弃的人的自由。你犯了断章取义的毛病，因为你只节选了Saret的自由，并且是用一个拥有爱的人的观点去审视。”
　　我一直认为最有用的安慰，不是顺从和迁就，不是跟着小南数落她父亲的不是，而是让她能够面对。事实上，她的确是一个很勇于面对现实的人，去年的年三十，在墨尔本四处奔波找工作的她，用的就是这份勇气找到了救命之草——一家中国店打杂的活儿。
　　“我这么辛苦是为了什么？不是为了还他们一份心安理得吗？我自己怎么样，真的无所谓。关键是他们目光中那道期望，让人无可违背，让人心疼。”小南苦中寻乐，哀哀一笑道，“你说，我是不是个孝女？”
　　于是我们顺着这份愁思，把思想全部抛回去。小南说，她父亲以前就是个好赌的人，是她母女俩把门反锁一个多月才把他扳回正途的。当时出国的时候，家里钱不够，他们一家的宏伟蓝图就是，小南和她父亲都来墨尔本打工，全家劳动，共同赚钱养小南。小南的确很认真很努力。她怎么逃课也不可能误了打工时间，按她的话，“学什么时候上都行，但是不打工，可就连活都活不成了。”可惜的是，她父亲却没有这样的耐力，辛辛苦苦打工那么久，在赌场一笔输光，打电话说没钱的时候还遮遮掩掩，最后才不情不愿地说出真相。
　　我知道那种碰壁和被背叛的冷和难过，父母啊，一个孩子的依靠和指南，却这样不可靠，那种心灵上的孤独，我很清楚。就像多年前我父母分离时，那种烙在心上挥之不去的陌生和无助。我和小南惺惺相惜地谈了好多。谈到父母的争吵，谈到父母的尊严。
　　“有一次他们打架，我实在烦，便撂下一句‘你们先把其中一个人打死，我再回来’，然后我就遭到一阵毒打。第二天考试没考好，又遭到毒打……”
　　虽是这样说的，但小南的父母的确是爱她的，就拿举家劳动送她出国这件事来说吧，这真的是倾尽全力阿。
　　其实，家家都有难念的经。遥想曾经父母离异，虽造成我心中难耐伤疤，却真给了我劫后余生的幸福。让一个人的灵魂彻底粉碎然后重生，总比用冷酷折磨来得快些。说成这样，未免决绝。
　　后来，我和小南终于探索出，事情无论怎样发展，心情无论怎样惆怅，日子还是要过的。早早想解决的办法，总比停滞不前空悲伤来得有价值。更何况，父母的角色，除了养育儿女之外，也有自己的喜怒哀乐，他们还有着更多的目的和追求。小南说：“也是，让他一个人在墨尔本，这边生活这么闷，没人陪他玩，没人和他聊天，他不去赌，还能干什么呢？”
　　我笑着点点头：“你总算是想通了。”
　　我有提议，让小南搬去和她父亲一起住，顺便监督她父亲。小南不原意，她不要生活得不自由，而且她说过一句话：“即便是父母，你在他跟前走来走去，他在你跟前走来走去，时间久了，怎么可能不发生矛盾呢？”

　　梦想

小南一直说她是个胸无大志的姑娘，她比我大一岁，社会阅历比我多很多。一起讲到出国梦想的时候，她只淡淡答：“我只是想从国内的环境跳出来，不让父母失望。”
　　逃课、蹦迪，跟着狐朋狗友乱溜达。不停地往返在不一样的男孩子中间，小南的生活是“快乐至上”，have fun是她的终极目标。尊严、脸面甚至什么贞操都是太深奥的事情，费脑子的事情她不会去想。
　　所以她国内的学习成绩很差，上得是“竖着进，横着出来”的学校，整天不着家，经常被老师罚站，甚至被母亲怀疑“很容易吸毒”。她若是不出国，“估计一辈子，也就那样了吧？”
　　“我姐姐全都结婚定型了，旁边的哥哥弟弟妹妹的也没什么大出息。全家总不能就这么完了吧？”小南说，“所以我出国想多找点机会。”
　　小南的英语成绩远远高过我，生活交际都很娴熟。唯一头疼的科目便是数学。她从不会掩饰自己在某方面无知。每次上数学课的时候，她都会坦白地说自己不会，四处求问。比旁边那些一直说“这题在国内算什么啊？这么简单”，却死活答不出一道题的人要强上好多倍。
　　我喜欢那种不把脸面作为第一位的交流状态，在这个处处洋溢“中国式小资情调”的国家，和小南一起能感到那份弥足珍贵的朴素。
　　有的时候做了蠢事，总会被这边的同学用“农民”二字“骂”一通，“你这个人真农民！”，把自己高高架空在“农民”之上。我听了就翻恶。
　　后来和小南在研究“骂农民”的问题的时候，小南说：“这样骂是对农民伯伯的侮辱！我们以后……”狡黠一笑，“用Australia farmer来代替吧！”算是保全了中国广大农民的基本利益。
　　我知道她说笑：“哪里的农民都不能这样说阿~”
　　后来，我们没再用过这个称呼。有一次房东说，中国现在西化的很厉害啊。
　　我惭愧一笑，中国谈“西化”还算不上，因为好多人连西方最简单的尊重都还没学会。
　　下来就和小南谈到我的梦想。我算是个“胸怀大志”的人吧，当年在国内，也是有着无数憧憬出国的，希望学好英语，多些经验，可以让自己活得更加得心应手。
　　其实，我也算是想挣脱出来吧，因为高中走弯道谈恋爱，把成绩给谈没了，再加上家庭关系太纷乱复杂。没成绩，背景乱，不出去闯闯，只会在老地方窝烂发霉。
　　说完这些，我和阿南看着火车外飞逝的墨尔本艳景，各自酝酿着心旷神怡和忧伤如水。我们就像两只载着满怀热情和惆怅的小船，在墨尔本变换而安逸的洪流中，流淌着，流淌着。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　饭堂
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和小南去City通常只有一个目的，那就是去吃。在唐人街狭窄而繁华的小路上，经常能见我俩疯疯癫癫的身影，先买珍珠奶茶，然后找家中国餐馆，坐进去点两份饭，然后她一脸贼笑把顺路买的寿司拿出来。我们俩就开吃上了。
　　这种程序基本不变。每次我们开吃的时候，总会吸引服务生侧目，哪里有从外地买来吃的再来饭馆吃的，太不给面子。我俩倒无视旁边目光。因为我们严重发现，寿司非常顶饱，可以节省好大一笔买饭的钱，这边的中国餐实在不便宜，而且饭量小。
　　由于我们来city吃饭的次数实在太多，小南打工地方的老板就开玩笑地说道：“city是你们家饭堂啊？”
　　我们两个非常同意这种说法。
　　说到来city吃饭，就不能不提这边的国菜风格实在……房东一直不无自豪地说，中国菜在墨尔本开饭馆，自然要顺着墨尔本本地人的口味啦……
　　于是，一向嗜辣的我，从来把这边的辣椒当番茄吃。就连包子的皮都都充满面包的质感，咬起来甜丝丝的。
　　我笑说，这边的中国餐馆都是打着中国名号的西餐。有的时候真的很奇怪，既然要西化，为什么还叫中餐呢？餐的精华就在于味道，连味道都西化了，那还叫什么中国餐？
　　小南倒是完全不介意饭的口味了，因为在她口中“这边根本不可能有国内那样好吃的东西”，她的绝望比较彻底和乐观，既然图不上味道，就图环境吧。我们俩经常为了找家环境优雅的饭店奔波不止。
　　小南是很少烦恼的，她面对大部分的问题都像她面对“中国餐”西洋化的问题一样，她的人生哲学是不断寻找快乐的突破口。这边不行找那边。口味不行找品味。
　　不过我们还是找到了一家中国意味浓厚的饭店，小南死活不愿意来，因为价钱实在太高，足以让人自杀。这家辣妹子火锅店，是我魂牵梦萦的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后呢
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得今年二月份给父亲打电话的时候，父亲的声音很不对劲，感觉挺压抑的。
　　在电话绳的牵引下，我的听觉变得非常敏锐，在父亲若有若无的压抑中，我脑中点燃着不祥的预兆。
　　放下电话以后我就给小南说了我的担忧。我出国的时候奶奶的病情就很不乐观，我总觉得父亲的压抑和奶奶有着某种内在联系。虽然我知道我的猜想是不孝道的，但是我脑中的不祥让我充满不安全感。
　　我告诉小南我和奶奶的生活，我生下的时候，就在奶奶身边停了三年。后来父母离异，奶奶可怜我，又把我养在身边四年。在这七年中，奶奶对我呵护备至，甚至连打骂都没有过。尤其在父母离异后，奶奶仿佛我的避风港，把我从水深火热中救出来。我在爷爷奶奶跟前的四年中，享受着所有儿童应有的快乐童年。虽然在边远的县城里，我们没有钱，但是感情温厚，我就像所有县城小孩子那样，不羁、狂野。和姐姐弟弟一起去有钱人家里看闭路电视，因为捡了五块钱窃喜，晚饭后在邻里的闲聊声中戏嬉。我在奶奶的纵容下成长着，拥有所有的小孩子都有的任性和自由，这在一个残破的家庭，该是多么伟大的获得？
　　然而后来我舍弃奶奶的爱，来到城市，来到母亲这里，奶奶的思念将她折磨得遍体鳞伤，各种病痛纷纷涌上。而我，依然在城市里寻找着自己的梦，全然不顾生命背后那个孜孜不倦的身影。
　　现在出国半年，再听到父亲的语气，我的感觉非常奇怪。
　　小南听完以后，只是简简单单问了一句：“然后呢？”
　　我说我非常担心奶奶的病情。
　　她又问：“然后呢？”
　　我似乎想不到然后，便埋怨道：“真没同情心啊！”
　　“你也发现你什么都做不了吧。更何况你只是猜想。你说得再多有什么用？如果你猜错了那是你自寻烦恼，如果是真的你也只有束手接受。你说这么多有什么用？”小南道。
　　她的冷语气让我有丝清醒。那天晚上，我按照自己的猜想，呕了一夜的泪。后来便自我麻痹起来，将所有问题放在一旁。
　　最后得知奶奶去世的消息是在我六月底准备回国的时候，我打电话给母亲说买礼物的事情。
　　“我给我奶奶买些什么呢？也买些深海鱼油吧？对高血压有好处。”我兴致勃勃道。
　　母亲略带不忍：“不用给你奶奶买了。”
　　“为什么？”我轻松问道，还以为是母亲害怕钱不够。
　　“你奶奶已经去世了。”母亲故作轻松，但是她的担忧还是顺着电话线传来，“人老啦，就会有这样那样的病痛，当时你没考试，我和你爸都瞒着你，怕影响你的学习……”
　　而当时的我已经完全惊住，旁边同学和我说话，我都完全没有听到。
　　那天晚上，我难过得心疼，却流不出泪，我给小南说了实情，她还是她的观点。顺便，她还给我说了些别的有趣的事情。仿佛完全不介意般。
　　我把她努力拉回到我的轨道上。她又开始问：“然后呢？”
　　谁都知道，这没有然后。
　　“奶奶去世了，可你的生活还是要过，忘记伤痛是不孝，那把伤痛记得这么深，就是孝吗？”小南后来也说了自己奶奶去世时，自己并不是很难过，也许是因为她奶奶对她并没有七年养育之恩那般沉重吧？但她明白，面对生活感情太浓，只会把自己陷在过去，于自己毫无益处。
　　后来我回国上坟的时候，没有留一滴泪。父亲说我成熟了。
　　我在坟前，用心细数了以后的梦想，活人的精彩，便是亡者的慰籍……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　法轮功
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有一次和小南吃饭，我俩翻阅了一份被人塞在手中的华人报纸，是法轮功办的。
　　我俩都给看笑了，因为里面有段话作者说她因为练功有方，把好多疑难杂症都看好了。整篇文章溢美之词的夸张程度，让我联想到以前看《小学生爆笑作文选》中的《我的同学》。那篇爆笑作文大致是“有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。”
　　当时谈到法轮功的时候，小南说：“嘿嘿，我以前还看过一阵法轮功的书呢！要是在国内被人揭发，不就又要进牢房了？”
　　我就很疑惑：“你怎么会对这个感兴趣的？”
　　“因为他们说法轮功能减肥，我就看了。结果我发现狗屁都不好使，然后就扔了。”
　　我当场绝倒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　蓝色暖流
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢蓝色，因为它有冰的色泽和美，但我又怕冷，所以我情愿把“蓝色”和“暖流”搭配在一起。或许这就是世界的本质吧？是一团充满了寒冷的火焰。
　　当这番意境在眼前绽放的时候，我情不自禁写下上面的文字。那点点滴滴的，小南的、我的，家里的、墨尔本的，或冷的、热的感受，组成这世界的灯红酒绿。在那灯红酒绿之中，朦胧得摇曳着残忍而真实、冷漠而朴素的情愫，是一股蓝色的暖流，载着我和小南，载着千千万万和我们一样的人，像海上一只只满怀热情和惆怅的小船，流淌着，流淌着……

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