看《我的野蛮女友》后的经验

爱情好望角

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   1，外出时记得带手帕，最好是方格花纹那种。记住，手帕是准备给别人用的，所以不要用它来擦鼻涕！
7 ~4 \9 |$ V. e, p# C0 x9 W2，等地铁时一定要站在站台边缘，以便别人来拉你；如果没人来拉你，记得在列车撞到你之前退回黄线以内，以免被撞死！
3，一定要会喝酒！尤其是很烈的酒！一定不要喝啤酒！尤其是很多啤酒！
4，喝醉以后不要坐地铁，万一醉了，不要在地铁里呕吐，更不要昏倒。尤其不要在车厢里昏睡，在站台的长凳上昏睡时，别忘了在脑袋旁放一个空的一次性纸杯——噢，我怎么把下一条也说了？
5，用一次性纸杯喝水之前，一定要先往里看一眼，免得把硬币喝进肚里，尤其当你喝醉又没钱的时候。
6，在咖啡点一定要喝咖啡——虽然你们都知道，但我还是要说。
7，不要乱接别人的电话，尤其是你和她不是很熟的时候。
8，永远不要对只看到背影的女孩下结论，另外，在大街上和女孩套磁之前请先看清除她的脸，以确保她不是你新交的女朋友。
9，避孕套要随身带，但不要被人发现，除非你自己想拿出来！
" O9 E1 X" H& {3 ]3 f/ @4 y10，开车时不要对路边的女孩吹口哨，尤其是附近有抽粪车的时候！
' D8 @# n$ ^1 x11，不要在酒馆里召鸡，如果真的需要，讨价还价时请小声点！
12，和一个女孩约会之前请先问清楚她的性别！！！这点很重要！！！
$ |# b. o- ?! F2 X9 Z; L13，如果你的舅妈给你介绍了一个女孩，那么，无论如何请去见她一面，否则……
" k  a' j! i0 }' S% w( P14，上XX网站的时候请先翻开一本书，手里拿一支笔，始终保持警惕，以便在老爸突袭时迅速反应，回答他在网上查一些资料。
15，带口罩和墨镜之前和老妈打个招呼，以免被当成贼而遭毒打！
16，如果女朋友想知道湖水有多深，那么，你还是自觉一点，乖乖跳下去，省得她推你。
17，一定要会游泳！原因见16条。一定要装作不会游泳！以便她来救你。
0 G/ V+ V  R( P6 M18，女朋友拉你翘课去玩时，为了自己的名誉着想，请不要讨价还价。
19，老师点名时替别人喊到是美德，但也别忘了替自己喊到！
/ W& t0 S( E; m: Y. B: \0 ~- U20，英语一定要好，尤其是那句“you called a wrong number……”

不知火舞

总结的 好多 啊

不知火舞

总结的 好多 啊

xinke

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襄樊风景

一级灌水岸上行，见了砖头就要停，
1 r; x& h& |% Q* ~) Y# ?- p- @+ m& e: x停下也无其它话，只会说上一个顶。

5 U' q6 U+ N# w' R2 H8 S二级灌水脚入水，见了砖头就要跟，
跟贴不是真喜欢，哪儿人多在那晕。

5 ~2 F/ ^2 ]6 W8 E三级灌水水洗脸，见了砖头没语言，
; f+ ]/ ?% Q4 y( ?! i3 ^无语不是不发言，发言只是一笑脸。
8 n2 v* w$ c) L- z
) i, S8 P/ l) {4 V2 K四级灌水入水了，见了砖头不看了，
不看帖子还说话，每次都说我来了。

五级灌水是水手，见了砖头头就疼，
& m6 m9 R9 D  Y4 N/ I* D4 z头疼心里就发蒙，发贴字节就是零。
+ H" T( V7 k4 E8 n- k# k% H, y
4 i7 F1 b) K' q六级灌水潜水员，寻常人们看不见。
偶尔出来晒马甲，衣服能占一版面。
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0 B# h. Z  T( T4 w& X七级灌水是水鬼，虾兵蟹将来开会，
水淹砖头坛成潭，斑竹还得扮小二。
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! g8 U/ s; \0 H, ~. j' y( c& I) H/ ^八级灌水是水王，他一到来水必涨，
3 g/ u# [+ n3 l' \- P. T翻江倒海砖化泥，网管见他也发慌。
/ i/ n7 o* O1 c7 e/ I4 s
九级灌水是水神，子夜时分二三人。
诗词唱和对联戏，不到天亮不闪银。

十级灌水是水仙，自己只和自己玩，
& j+ n0 W+ {& ~: i7 l* K, i自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间

xinke

不错………………